Wednesday, August 31, 2005

Y ME LA RE BANCO

Estoy de PÉSIMO humor. Pero así, de diez mil perros rabiosos y alzados. Setenta trillones de demonios poseídos.
Ya me la veo venir.
No me voy a andar haciendo la que no, si sí.
San Martín, con sus ridículas veredas de 15 centímetros, atestada de transeuntes idiotas, que caminan a 2 y no me dejan pasar. O están los otros, peores aún, que paran, simplemente se detienen porque no encuentran algo en el bolsillo, porque están escribiendo un estúpido SMS o porque sí. Porque se olvidaron de cómo era que se seguía caminando.
El subte y sus molinetes. Y la vieja pedorra que tiene su "pase" en la mano y se lo queda mirando, como si fuera telepático el asunto.
Y te juro que las empujo. Las empujo todo lo que pueda. Y lo tengo manejadísimo. Porque controlo la presión. No la voy a tirar al piso. No. Pero ellas se molestan con un simple roce ( y cómo lo disfruto).
El tren y su fauna. Y el que te quiere vender "La Razón a voluntad", el de la solidaria, el de 3 pares, 5 pesos. Los de las estampitas. Y el peor/mejor de todos: el que te psicopatea. Te deja un calendario y si no se lo compras no importa, que te lo regala. What the fucking fuck??? Una vez me la comí "le estoy sacando la fuente de trabajo..." No me agarra más.
Y sortear el zoo hasta llegar a casa. Y rogar que aquellos que se bajan 5 estaciones más adelante pero que ya están pegados a la puerta, me dejen pasar y pueda bajarme en mi destino.
Y ahí ya está. Porque ahí los árboles, los pájaros, el olor a quebracho quemándose. Ahí ya pasó.

Pero ahora no me importa la maldita naturaleza porque tengo el ánimo podridísimo.

Saturday, August 27, 2005

UN RAVIOL

El otro día, ante una pequeñísima frustración cotidiana escucho a la Burli desde mi cuarto: "La conferencia...!!!"
¿?
L: Martina, te tengo que explicar. Pero antes sacame una duda. De dónde sacaste ese ridiculísimo eufemismo?
(luego de que yo explicara el poco feliz término que acababa de usar)
M: No se, en el colegio. Sol, creo.

L: *Dios*, cuándo, en esta casa, escuchaste a alguien reprimir una puteada, hija mía? Cuándo tu madre te ha demostrado dulzura en sus modales??
Que sea la última vez.
O decís "recorcholis" o te la mandás Martina. Una de dos. Medias tintas JAMÁS.

M: Ta bien.


Pero claro, después la criatura tiene que salir al mundo, no?
Yo no la mando a un colegio Waldorf, ni a uno excesivamente elitista, para que no viva en un tupper.
Si total, para tuppers ya tiene su casa.

Thursday, August 25, 2005

WE ALL WANT TO CLICK

Our own Personal Jessus

Wednesday, August 24, 2005

DON´T COME

Y que nadie me venga a decir "Ah, yo soy re de Capricornio..."

No no

ESTO es Capricornio

Monday, August 22, 2005

ENHORABUENA

Conozco a M desde el mismísimo día en que nací. Obviamente, no comenzamos nuestra amistad hasta bien entrada su adolescencia.
Compartimos más de un viaje sin dirigirnos la palabra. Recuerdo NYC: yo 4, ella 10 (jaaaaa, acabo de caer en la cuenta de que era como la Burli). Las dos con vestido de punto smock.
Y era seguro, si se iba a hacer amiga de alguien, iba a ser de mi prima ME. Qué bajón. Porque claro, ellas 16, yo 10.
Pero a eso de mis 15, uno de los domingos de asado en Martínez, se transformó en domingo de puchos y agua mineral. Y de "yo te voy a explicar cómo son las cosas".
Y así.
De eso pasamos a "no te preocupes Victoria (mi madre), Loli sale con nosotras". "Dale Loli, te presentamos al primo de Flor"
Ningún primo de Flor. Dos copas me duró el pibe. Tatán. Imaginate, con ese nombre, y hablándome de Led Zeppelin y hadas, y duendes.
Pero lo peor, lo más bochornoso e inentendible: de la misma edad que yo.
A quién se le ocurre??
Yo me quería quedar con uno de los grandes.
Me pasé noches enteras haciéndole ojitos al novio de turno de M, quienes por supuesto, se daban cuenta, y se morían de la risa.
Yo creyéndome la Lolita diosa. Y ellos teniéndome de mascota.
Ellos tratando de educarme en el desenfreno total.
Yo, comiéndoles de la mano.

Cada vez que escucho Mamma said, se me dibuja una sonrisa en la cara.
Mamma said, renault, Fede y el firth of fifth, las fotos, los compilados, Prince, Cindy Lauper, Lucky Star, la manzana verde con yoghurbelt, los dictados en el locutorio, el honda, el Bar II, las vueltas turísticas por Acassuso, los Kansas desubicados, los interminables termos de mate con chuker (agh!), la "cantadora", all of me, making woopie, el flebólogo, el cirujano, el ministro de economía, los sidosos, el pedazo de bombón comopudistedecirlequenoconesetraje.
"Marián, me acabo de imaginar a mis hijos corriendo por este jardín." y tu buena memoria mi friend.
El péndulo, el sí y el no.
Tu ascendente en Cáncer. El mío en Aries.
Mi lunar en Cáncer. La tuya en Aries.
Amadeo y Martina.



I´ve got a man, Marián, crazy for me

He´s funny that way




Update: El Oppel, la vez de la mierda de perro en el Oppel, las historias del Borda en Potosí, los patines, el jacuzzoide ( o falso jacuzzi), Cincuenta y cuatro, el asalto al cuarto de las sábanas y el inmediato vacimiento del cajón de boludeces de avión, la banana del centro de mesa, la bajada de Alvear, la vuelta en patrullero con la Burli, John John con ff y la verdugueada del siglo,las twin towers...

Friday, August 19, 2005

CLICK ACÁ

Me revolqué de risa

Friday, August 12, 2005

CATORCE, LA DESGRACIA

***FUCKING FUCKING FUCKING FUCKING MUÑECA BRATZ***

B: A CANDELA LE REGALARON *OTRA* BRATZ
L: ...mhm...
B: ES LA QUE YO QUIERO!
L: Ya tenés una Bratz Martina
B:...
L: Y está ahí sentada, ni la tocás.
B: Es porque no puedo jugar
L: ¿?
B: No combina con las otras. Es más baja. Y no puede hacer de hermanita, porque tiene ropa de cuero.
L: qué tragedia
B: (te odio, sos insoportable, cuando pueda me voy a vivir sola) bueno.


J: Comprémosla para el día del niño
L: Ta bien


***FUCKING FUCKING FUCKING FUCKING MUÑECA BRATZ***

Llamé a TODOS los "Mundo del juguete", me faltó el de Córdoba Capital nomás.
No quedan

PICTURE YOURSELF

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myself

Wednesday, August 10, 2005

LUEGO DE TANTO INTROITO

Les presento: M.

Tuesday, August 09, 2005

KILL YOUR IDOL

Entre un rocker descontrolado rechiflado y rebelde que se saca y rompe todo y un hijo único consentido y malcriado hay una línea delgadísima, casi imperceptible.

Monday, August 08, 2005

LO PROMETIDO ES DEUDA

Image hosted by Photobucket.com (Pedro)

Friday, August 05, 2005

LA ASQUEROSA ESCOLARIDAD

Por qué mi hija debe:

1- Colaborar en clase?
2- Demostrar que le interesa lo que está estudiando?
3- Subrayar los títulos?
4- Tener lo de castellano y lo de francés en carpetas separadas?
5- No correr en el recreo?
6- No llevar coca, ni jugo, ni nada al comedor?
7- Sentarse con quien la mediocre docente de turno le indique?
8- Aprender hand-ball?
9- Tener letra prolija?

"En la bolsita de higiene (adminículo absurdo si los hay) puede traer un cepillito por si quiere retocarse el pelo a la tarde" me dijo la infradotada de la vice-directora cuando la fuí a anotar.

Agh! qué odio me da. Qué violencia.
Qué injusticia que no quede otra.

DIOS ME LIBRE

La Burli volvió al maravilloso mundo de LA internet.

(lo único que pido: si comentan, no dejen link. La criatura es muy curiosa. Y su mamá es la que luego tiene que lidiar con preguntas desubicadas. Gracias.)

Thursday, August 04, 2005

MY NAME IS PRINCE

No soporto que la gente escriba "oBscuro" en una falsa, errada y poco feliz pretensión poética.
Adolescente es. De la parte mala. Que viene acompañada de un abuso (una sola vez ya es abuso) de la letra "K", del "SH" y de "The Cure".

Lo odio.

Tuesday, August 02, 2005

IT´S NOT GOING TO STOP. SO JUST GIVE UP

Te resistís. Bah, me resisto.
Qué cosa. Siempre lo mismo. Siempre universalizando las propias friqueadas. Onda, despersonalizando, abusando de la segunda persona. Cuando la realidad es otra. Todos sabemos -yo se- que lo anormal viene en envase chico, cada vez más chico. Tanto que se me cuela ponele por el piercing. Y yo tan contenta haciéndome la punkie.

De cualquier modo, me resisto. Me la creo. Me hago la que. Y claro, pobre ingenuo, se lo cree. Se lo traga hasta la médula. Y se le hace carne. Se le hace hueso. Y después espera que yo pueda mantener.

Pongo en venta (casi regalo)
Compra
Pero cuando quiere usar...

Ah, no. Era de utilería.
Acá tenés lo de verdad.
Viste qué asco?

POR QUÉ QUEREMOS TANTO A HANS? (eh???)

Hans says: buenas Lo
Lo says: buenas N.
Lo says: qué tal?

Hans says: bien y vos

Lo says: bien, con un día de mierda, pero a punto de irme
Lo says: qué hiciste en el medio?

Hans says: hablé por teléfono, me fui un rato a la playa, tomé un par de martinis
Hans says: y acabo de sobrevivir a "cortá vos primero"

Lo says: no! es muy adolescente eso!
Hans says: dios
Hans says: no sé en qué estaba pensando

Lo says: jajjajajajajajjaajaj
Lo says: obviamente cortaste vos primero, no?

Hans says: obvio
Hans says: es que no me lo habían dicho nunca
Hans says: la saludo
Hans says: siento que sigue en el teléfono
Hans says: y le pregunto
Hans says: estás?

Lo says: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Hans says: si -me dice- pero cortá vos primero
Hans says: bueno
Hans says: corto

Lo says: jajajajajajajajajajajaaja
Hans says: me llama a los dos segundos
Hans says: y me dice

Hans says: me cortaste?
Hans says: si, claro
Hans says: hace 25 minutos que no teníamos nada de que hablar

Lo says: jajajajajajajajajaj, eso es cruel
Lo says: pero es sano erradicar esas pelotudeces
Hans says: lo sé
Hans says: pero te juro
Hans says: me siento como estafado

Lo says: son como un sarpullido
Hans says: no puede hacerme esto

Lo says: DEBERÍA POSTEAR ESTA CONVERSACIÓN
Hans says: si ¿no?

Lo says: a full
Lo says: darle un poco de forma quizá

Hans says: este es mi próximo post
Hans says: yo posteo algo
Hans says: y aviso que el tuyo va a la mañana

Lo says: ah, perfecto
Lo says: dale

Hans says: excelente
Lo says: se van a incrementar mis visitas notablemente
Lo says: listo. Ate manha entao

Hans says: boa noite

Monday, August 01, 2005

SO FAR

Cuando estaba embarazada de la Burli tenía una sensación rarísima. Asi como de que me había tragado un pescadito, un sapo o algún otro batracio anuro. Digamos, nada que ver con un ser humano. Nada que hiciera que yo, al momento de su nacimiento, sintiera una "correspondencia". Onda, esta bisteca que aquí le presentamos, Mami, (por qué la costumbre de las enfermeras de llamarte "mami"?) es lo mismo que usted cargaba en el útero. Ve? antes estaba adentro y usted portaba semejante barrigota. Ahora está afuera y el mega-vientre ha disminuído notablemente.
Pero claro, como si fuera tan así, lineal. No no. No existe una continuidad. No tiene relación la sensación del embarazo, con la imagen del hijo.
Y hace unos días comprobé que no sucede solo con el own baby.

No no.
Por ejemplo:

Image hosted by Photobucket.com(Anita)Image hosted by Photobucket.com(mi bro, Juani)
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En unos días traeremos al hermanito Pedro, que se quedó un tiempito más en el sanatorio.