PÁCATE

Tengo mis épocas. Y detesto cuando la gente dice "como todo el mundo".
No no, como todo el mundo no.
Mis épocas son mucho más época que las de los demás.
Son las peores de todas.
Son como geológicas. No solo así del estilo "cambio de paradigma" (porque de eso tengo días, no eras).
Estas son como de Big Bang. Pero Biggest Fucking Foxiest Bang. Algo así.

Y lo mismo de inexplicable. Así de no poderse abarcar. De que no alcance el espacio en el cerebro para figurárselo.
Así: La nada más absoluta explota e implota a la vez. Y PUF! la creción misma.
Un escándalo de la nada. Una escena de la nada. Un llanto, una crisis, diez mil pesadillas, inapetencia total.
Y PAC!, ya está, ya pasó. No no, no me tiene que venir. Es más, se me fue la semana pasada.
No no, esta vez es menos mentira.
BIG
GOD
DAMN
BANG

RESENTIDA

Estaba leyendo el último post de Lala.
Y claro, la anécdota era otra, pero el asunto ese de los taxis me quedó rebotando.
DETESTO, aborrezco los taxis.
Y sí, mi ego-loquesea me lleva a creer, en todos y cada uno de los viajes que el conductor está conspirando en mi contra, como sea.
Si es de noche, no tengo paz, ni un solo segundo dejo de mirar por el espejo retrovisor la media asta de los párpados del individuo, convencidísima, segura de que se está quedando dormido e imaginándome con claridad admirable: el choque, la estampada contra lo que sea. Incluso he llegado a dar charla para despabilarlo. Siempre lo mismo "qué bueno sería que la ciudad estuviera siempre así de vacía no?" "Parece mentira Córdoba despejada, no?"
Pero bueno, esto es casi lo de menos.
Necesito imperiosamente monitorear cada 4 ó 5 milésimas de segundo el "reloj". Y ponele, el 89% de las veces, se positivamente que me está robando. Que la fichita está cayendo mucho más rápido de lo que debería. Pero claro, no me le voy a retobar. Y no. Mirá si se pira y me tengo que arrojar del auto en movimiento. No da. Entonces bueno, hago cuentas y le regalo esos centavos. O mejor: pago mi vida con esos centavos.
Me he bajado en Rivadavia y Libertad/Salta un sábado a las 6 de la mañana completamente convencida de que cuando indiqué la dirección a la que me dirigía, el mister masculló un "con esta me hago el día". Lo dijo. Yo lo escuché. Y a las 2 cuadras "sabe qué? me bajo en esta esquina mejor, porque quiero desayunar en ese café". Lamentable, lo se. Y además, qué tanta explicación. Quién sos?? ME QUIERO BAJAR ACÁ. Ahora, ya. Me bajo. Cuánto es. Ta luego.
Muy segurita, muy cancherita, pero a la hora de los bifes me deshago en motivitos.

$3,50 marca el reloj.
$5 entrego
"NO TENÉS TRES CON CINCUENTA? ES QUE RECIÉN SALGO"

A ver papi, qué re carajo me importa que recién salgas. Dame mi peso con 50 o quedate sin nada. Y no, estoy apurada, no te espero a que cambies.
Onda, esa impunidad no la tolero. La cara de vaca me saca.
Estirás la mano con el billete de 10 (para abonar viaje de 7) y no lo agarran, tiene 15 minutos de mirar el billete, como pensando si lo agarran porque no tienen el puto vuelto.

FUCK YOU
I´M A SURVIVOR

ULTRA

Si tuviera mucha mucha muchísima plata, pero a ver, millones y millones de dólares. Como mil millones de dólares, pondría un restaurante que no sería tal sino "Restó, Bistró" ultra recontra pro. Onda, el más pro de todos. Carííííiííííísimo, elitista, asquerosamente snob. Sería chiquito, exclusivo y situado en el mejor lugar de la ciudad. Gastaría fortunas en publicidad. Y solo anunciaría en los medios más top.
Tendría menúes increíbles que la gente desearía llevarSe para enmarcar y poner en la pared del living. Los cubiertos pesarían más que mi hija.

Entonces, claro, se llenaría de gente muy pero muy fea. Viejas estiradas, que seguro eran más lindas antes de operarse, viejos verdes con mucho diente a la vista (más que nada del maxilar inferior), modelitos anoréxicas con sus novios de turno. Actores de la calaña de Juan Cruz Bordeu por ejemplo. A lo mejor un día vendría hasta Tinelli con sus hijas armatoste. Bartolomé Mitre con Nequi Galotti también. Y todos estarían alucinados apenas cruzaran la puerta.

Entonces ponele una noche Graciela Borges pediría "pechitos de pollo sobre crocante de baby verdes, bañado en culí de frutos de Ecuador". Y luego de 45 minutos le llegaría una pechuga de pollo recién comprada en rapipollo, con lechuga y banana. (alguna objeción? estoy engañando? ni un poco)

Otra noche, Pía Slpktkpqckta con su marido Paul pedirían un cafecito con petit foeurs y les llegaría un exquisito café con una masita de parmesano.

Beberages: gaseosa: Bidú cola
agua: de sifón (y les llevaría el sifón a la mesa)

Y así.

Qué placer. Cómo me reiría.

TOO MUCH MY ASS

Detesto ponerme sweater con el pelo mojado. Me da como si fuera cosa en los dientes, pero no es en los dientes. Es eso, pero en otro lado.
Asco me da creo, pero es demasiado.

Tantas cosas que son demasiado.
Demasiado es solo malo. Es más que lo bueno, lo necesario.
No me gustan los demasiado.

Tampoco me gustan las frases hechas. Pero no por la frase en sí, sino por la frescura de quien las enuncia. No me gustan los que usan frases hechas. De todas ellas, la que menos me gusta escuchar es "Un poco menos, pero mejor".
Como si aplicara a todo.
No me jodas
A veces más es mejor, a veces más no llega a demasiado. Nunca.

10 PALABRAS

El sitio Diez Palabras tiene una intriga.

Y yo opiné:

PIEDRITA
NEFREGA
PULMÓN
APURO
SUMIDERO
PIONERO
FINITO
MOTA
FA
DESGRANA

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Es que me vine sin palabras...