MARKETING

De aquí en adelante, en afán de conseguir un dinero extra, Charol y yo dedicaremos nuestras tardes laborales al diseño de juguetes.
Nuestro exaustivo estudio de mercado, nos arrojó un tenebroso resultado: La desaparición de los sets "Juliana" (mamá, veterinaria, secretaria, doctora, coqueta, etc), motivo por el que desarrollamos un producto que esperamos, tapice los escaparates de la ciudad.

LA SHISELA

Charlotte says:
Chicas , chicas, llegó Shisela Leñadora
Viene con camisita al tono y hacha de regalo pero ojo que le da a todas las muñequitas!!

Loli says:
Loli: la Shisela directora de primario. Es bigotuda!!

Shisela mano de obra: Es no calificada! La comprás en cualquier juguetería de latinoamércia y sale dos angos!!!! Pedila, con dos pilas AA te labura todo el año!
Shisela carpintero
Shisela carterpiler
Shisela constructora
Shisela camionera viene con un tractor topadora
Shisela soldadito viene montada en un taque sherman
Shisela camionera, en realidad se llama Ramón
tu propia Shisela albañil con pelitos en el zobaco y todo!
son raspá y olé : a chivo
la tocas a contrapelo y Shisela PINCHA!!!! pedilo
Shisela estibador
Shisela partusera? comprá los accesorios!: el Sauna!, strap ons para vos y tus amigas, dildos y anal intruders para ellos y todos los trajecitos S&M
Shisela swinger
chicas chicas!Shisela, gata Flora! la sacás de la cajita y grita, la volves a poner y shora


Loli says:
Chicas, chicas, no dejen de tener la Shisela Conchuda!!!!!!

Charlotte says:
Hay dos modelos: Lolita y Charlotte

Loli says:
Se venden por separado. Porque juntas, te destrozan el resto de los juguetes.

SO GLAD

They are back












For I'm nothing without you (two)

DATEMI UN MARTELLO

Vacaciones de verano de 1991.
Catorce años quien escribe.
Bastante tontuela, por cierto. Digamos, un poco caída del catre.
Playa, con flia. y toda la bola. Yo había llevado dos amigas del colegio y mi hermano, dos del suyo.

Re loco, porque yo más virgen imposible. I mean, una LENTITUD, una cosa de locos. Estoy hablando, casi exclusivamente, de lo que a materia sexual se refiere.
Había tenido mi novio histórico ya. Y ya me había dejado. Había sufrido meses de inapetencia, de mocos, de amargura ya. Y los había superado.
Con el "legacy", unas apretadas nomás.

Entonces, Enero de 1991, mucha gente en la casa de la playa, mucha arena, toneladas de comida, hectolitros de coca-coca.

Mi hermano, como dije, con dos amigos: Ju y Jo.
El que me gustaba un poco era Jo. Por los ojos achinados, o la boca. No sé, pero no fue con él con quién soñé que cogía como pornstar. Fue con el otro. Con Ju.

Imaginate, sueño pornográfico a full, así descomunal. Infigurable mi hipotensión de la mañana siguiente, cuando me desperté, y me lo crucé yendo al baño. Impiloteable mi color magenta.

- Hola Lolita. Morning.
- Hola, TARZÁN.

HIDROGRAFÍA DOMÉSTICA

B: Pero por qué no lo puedo leer?!
J: Porque no.
B:...

(B se retira)

L: Por qué no puede?
J: Y, por lo del porro y todo eso...
L: Ah, claro

(B vuelve)

B: Qué, es de sexo?
L: No
B: De tiros?
L: No
B: De piñas?
L: No
B: De borrachos?
L: No
B: De qué es?
L: No ES de algo. Pero tiene unas partes que no son para que leas vos.
B: ah
L: Con drogas y eso
B: Ah
L:...
B:...
B: Qué drogas?






mi bebecita mínima







BTW: el título es un link

PTÚ PTÚ

Toda la vaina fálica esa de Freud, lejos está de ser lo que por tantos años se ha predicado por el mundo.

No es más que la propia (de Freud) frustración ante la flaccidez del pene.

N de la R: Donde dice "la mujer envidia al hombre porque éste porta pajarillo" debe leerse "el hombre envidia a la mujer porque su cachu no la traiciona tan alevosamente"

Astuto este Freud.




Pero no más que una humilde servidora.

HOW BEAUTIFUL COULD A BEING BE

Es decir, no tengo nada contra las aves. No me desagradan los batracios, ni las aranias.
Me copa, llegar del laburo, bajarme del tren y caminar las cuadras que me separan de casa. Es asi como un relajo. Imaginate, me paso el dia en el putisimo centro. En pleno maldito down town. Entonces, claro, es bajar del tren y respirar otro aire.
Encima, la cuadra de casa que es una cortada. Ni autos. Nada. Arboles, pajarillos, algun que otro ladrido, no mas.
Ahora, que alguien me explique plis, por que tanta polilla.
De pendeja, recuerdo en la quinta, que una vez vimos una noctiluca, ahi en el cuartito de las bicicletas. UNA en no se cuantos anios. ONE.
En la ultima semana: una en el banio, una que trajo la chiquita en la boca, aleteando desaforadamente, y hoy, cuando me iba al Jumbo, una es la escalera.
Onda, estan jugando con mis nervios.
Es una prueba, Senior?
Porque si es asi, roger: las aniquilare cada vez que se me crucen.
Los arbolitos, un primor, pero plis, dejen de hospedar cucarachas voladoras. Los pajaritos, pre-ciosos, pero acaben ya con las estrelladas contra el ventanal de la cocina. Es que no aprendieron ya? es que no se les adjunto a la informacion genetica, todo este asunto del "vidrio"?

Divina la vida en las afueras, todo bien. Pero hay demasiado ser vivo.

FUNNY THAT WAY

Yo, por ejemplo, te re veo Alessandra tu sexóloga con mi chico. Re. Te lo re veo.
Le digo no es divina? MMMpseh, qué sé yo. Bueno, habla divino, no me digas que no Sí, habla lindo sí.
Incluso, no te re cabe ese fellatio-maker? (pregunta formulada contemplando una sola posible respuesta: NO). Bueno, no.
Bien.

Ademá, ponele, la mina esta me provoca unas cosas de lo mas encontradas. Porque es claro, me gusta.
Entonces me auto increpo: qué? me la apretaría?
No
qué? me enamoraría?
No
qué? la abrazaría?
A full.

Yo, a Alessandra, te la abrazo a full.

Y también cabe destacar que ese rouge de la convención de L.A. DEBE ser mío. Tarde o temprano.

ROGER

No voy a hablar de sexo en este blog.

No no.

Tengo cosas mucho menos interesantes para contar.

LAST NIGHT SHOT

I'd like to be under the sea


La otra vez, en los tres deseos, cuando pedí ser estrella de rock, debería haber especificado que por ejemplo, RINGO, no quería ser.

No sé, Blondie ponele. Algo así.


No algo así.

EYE WITH ME

Mientras, muerta de suenio, a las 4 AM de un Domingo (sabado), escucho Walk like an Egyptian de las Bangles, pienso, con un poco de tristeza, que la vejez se me nota, entre otras cosas, en que he llegado al punto de haber logrado el total auto convencimiento de ciertas cosas. A saber:

Que el cigarrillo hace bien.
Que dormir tapada con la sabana, cuando hace 54 grados, hace que tenga menos calor que si estoy destapada.
Que el mundo no esta preparado para que yo sea estrella de rock.
Que mis gatas entienden TODO lo que les digo (por ejemplo si les cuento que me angustia que el ficus tenga un otonio prematuro).
Que no tengo TANTA celulitis.
Que tengo mejores motivos para creer que Los Tres Chiflados son una mierda que los que tienen los que piensan lo contrario.


Y eso que cero narcoticos.

OJO CONMIGO

I GIVE YOU MORPHEUS

TAC

Me molesta tanto, pero TANTO tener la clase de tics que tengo.
Ya sé que sería irreal pretender ser tic-less, pero bueno, no sé, ponele cuando nacés, o mejor, cuando tenés uso de razón, deberían darte a elegir de una lista larguita, con qué tics vas a cargar el resto de tu vida.
Y no estoy hablando de los nerviosos, de cerrar un ojo, o mover el cuello. Me refiero a reacciones reflejo, como esa tan asuqerosamente desagradable que me caracteriza como madre: decir que "no" antes de pensar si "no" (lo que me lleva a la siguiente secuencia: -Ehhh, NO. O bueno, sí.). Se entiende?
Me transforma en, no solo un ser desagradable, si no en persona poco seria y mucho menos, creíble.

Burli: Ma, puedo ir a dormir a lo de Cande?
Loli: NO
Burli: ...
Cande: ...
Loli: Bueno, sí
Burli (a Cande): Te dije

taquelasparió

FELIX, THE KITTEN

Empollando un sobrino

CRYING GAME

Viernes 3AM (oh, que buen titulo para una canción)

Soy el ser mas lagrimeador que alguna vez haya conocido la historia. Por citar algunos ejemplos (descartaremos lo más patéticos)

El jueves, en el recital de Barbosa. En un momento, tan linda era su música, que me corrieron unas cascaditas tímidas. Internamente, habría deseado arrojarme a los brazos de mi chico para llorar desconsoladamente. Onda, tenia deseos de gritar un llanto de emoción. Claro esta, lo reprimí.

Cuando vamos a lo de B. y miro a mi hija jugar con el vastaguito de 3 años, teniéndole paciencia, explicándole que no, que no quiere hacer de pista para sus autitos.

Cuando me mando una cagada y pido perdón. Soy incapaz de pedirlo sin acongojarme y arremeter a la cara de pobre criatura arrepentida.

Cuando veo ponele Historia de un Bebe. En el momento del parto, precisamente, rompo en llanto. Incontrolable. Y **comprendo** a la parturienta. Casi que a veces llego a quererla y enunciar "Becky, I will never forget you. Great job"

Cuando escucho un tema del disco de Lion King, pero el de la obra de teatro. Dios, como llore en ese musical.

Cuando me acuerdo de la vez que la Burli no quería tomar el remedio para la otitis, que le dije que si abría la boca, la llevaba al Magic Kingdom (y ya pasaron 6 años, y menos mal que me dijo "no voy a tomar el remedio. No quiero ir al magic Kingdom)


Soy una incomprendida.